Суббота, 22.09.2018, 04:06

МЕЖДУГОРОДНЕЕ ТАКСИ "МУСТАНГ" трансферная компания

VIBER:+38(050) 422 11 28, tel:+38(094) 142 61 06

Вход на сайт
Поиск
Календарь
«  Сентябрь 2018  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz

  • Загружаем курсы валют от minfin.com.ua

    Яндекс.Метрика Индекс цитирования.

    Улыбнитесь :) :) :)

    Собралась на работу — вызвала такси.

    Пока ждала уснула. Просыпаюсь, а я час уже сплю…

    Звоню в такси:

    - Девушка, я такси час назад вызывала и уснула, пришлите мне снова машину.

    - Ок, ждите звонка.

    Диспетчер перезванивает и смеется:

    - У вас та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

    *** :)-

    Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:

    - Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...

    И тут таксист:

    - Смотри, дизтопливо подешевело!...

    *** :)-

    Вчера вызвал такси.

    Время ожидания вышло, такси нет.

    Звоню диспетчеру для уточнения.

    Получаю ответ:

    - Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

    *** :)-

    Блондинка в панике звонит диспетчеру:

    - Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
    - Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

    *** :)-

    Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
    - Женское такси вызывали?
    - Да, вызывали.
    - А зачем? Ехать или поржать?
    - Да, в общем-то, если честно, поржать.
    - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

    *** :)-

    Едем с подругой в такси.
    На передней панели видим карточку "Ваш водитель Серёжа".
    Подруга обращается к водителю:
    - А скажите, Сергей...
    - Я не Сергей! - резко обрывает её водитель.
    Мы с ней недоуменно переглядываемся:

    - Ну как же, вот же написано.
    Видя нашу растерянность, водитель снисходительно добавляет:
    - Я не гей, я - ёжа!

    *** :)-

    - Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
    - Нет!
    - Вы не местный?
    - Местный, только я таксист…

    Плох тот таксист, который выбирает короткий маршрут.

    *** :)-

    Киевский таксист везёт пассажира из одного конца Киева в другой.

    Предварительно договорились за четыреста гривень. Приезжают.
    Таксист говорит:
    - С вас пятьсот гривень.
    Пассажир удивлённо:
    - Как?! Мы же за четыреста договорились!
    Таксист:
    - Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?

    *** :)-

    Заказала такси с работы домой.

    Приехала обещанная диспетчером чёрная "девятка", вся такая из себя пацанская,

    с кепарём на заднем стекле, но сама при этом явно дышит на ладан.
    В дороге неожиданно выяснилось, что у водителя нет сдачи.

    Остановились в каком-то переулке, водитель взял у меня тысячу рублей и пошёл её разменять...
    Сижу уже 20 минут, дожидаюсь его возвращения...

    При этом упорно складывается ощущение, что он мне эту тачку только что продал...

    *** :)-

    Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

    *** :)-

    Мысли пассажира в такси:
    - Что за ужасный ароматизатор висит на верёвочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
    Мысли таксиста:
    - Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..

    *** :)-

    Диспетчер такси:
    - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
    - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
    - Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
    - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
    - Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
    - Так я пилота этого самолета везу.

    *** :)-

    Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов.

    Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать.
    Спросил её:
    - Космонавтов сколько?
    Она ответила:
    - Сейчас ещё три выйдет...

    *** :)-

    Сел депутат в такси.
    Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.

    То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку.
    - Тебя где так водить учили! - орет депутат, - да мы так никуда не доедем!

    Да мы так расшибемся нахрен!!
    - Ничего страшного, - отвечает таксист.

    - Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то…

    *** :)-

    Приехал я как-то по адресу, там бабулька старенькая.

    Ну, я её посадил, поехали. А я люблю музыку послушать, тяжёлую, да погромче.

    В общем, слушаю музыку, задумался о чём-то своём, про бабульку и забыл совсем.

    Она ещё села так удачно, прямо за моим сиденьем, что в зеркало её не видно...
    Ну, решил я, в общем, на обед поехать.

    Поставил машину у себя во дворе, поднялся домой, не спеша покушал, сижу, значит, чай пью.
    И тут с работы звонят. Беру трубку:
    - Ты где?!
    - Дома, обедаю...
    - Нам тут бабушка какая-то позвонила, говорит, что ты её в машине во дворе оставил и ушёл.

      Полчаса, говорит, уже сидит, ждёт.
    Спускаюсь, бегу к машине, а она сидит тихонько, молчит, даже не ругалась...
    Отвёз её, куда надо, денег, конечно, не взял. Чуть не сгорел со стыда...

    *** :)-

    Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

    *** :)-

    Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси.

    Приезжает машина с детским креслом:

    оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да».

    А мне 23года на минуточку.

    *** :)-

    Подрабатываю таксистом. Клиенты втихаря стырили мою шапку, положили себе в сумку,

    а сумку... правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.

    *** :)-

    При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
    "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".

    *** :)-

    Женщина останавливает такси:       
    - В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.

    *** :)-

    Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику.

    Пока их раздел, одел, сам употел.

    Домой поехали на такси.
    Приехали к дому, я у водителя уточняю:
    - 180 гривень?
    А он мне с улыбкой отвечает:
    - 150! Пассажирам в бахилах скидка!

    *** :)-

    Дядя Миша, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
    - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - АС.

    Уж как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков,

    проскакивал буквально под носом у пешеходов!

    Но по настоящему я испугался уже потом.

    Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

    *** :)-

    Забавный случай произошел с таксистом и не очень трезвой семейной парой.

    Поступил вызов к кафе. Подъехал.

    Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес,

    а ей что-то в стиле: "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".

    Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе,

    видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.

    Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и,

    разговаривая по телефону, говорит в трубку:

    "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду"

    *** :)-

    Штирлиц напоил собаку Бормана бензином. Собака пробежала десять метров и упала. 
    "Бензин кончился" - догадался Штирлиц.

    *** :)-

    - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? 
    Таксист: 
    - Сто рублей. 
    Мужик: 
    - А если вместе с женой? 
    Таксист: 
    - Сто рублей. 
    Мужик поворачивается к жене: 
    - Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!

    *** :)-

    Что дyмает водитель, видя пеpед своей машиной пешехода? 
    - Hе столб, отойдет. 
    Что дyмает пешеход, видя пpиближающийся автомобиль? 
    - Hе тpамвай, объедет.

    *** :)-

    Одна знакомая, проезжая нерегулируемые перекрестки,

    всегда говорит одно заклинание:" Чур я на главной!».

    И что удивительно… за три года ни одной аварии!!!

    *** :)-

    Пассажир просит таксиста:
    - Остановите, пожалуйста, у во-о-он того зеленого Уазика.
    Таксист:
    - Уазик отъезжает, догонять?

    *** :)-

    - Ты знаешь, я вместо того, чтобы ехать на автобусе - бежал за ним, 5 копеек сэкономил!
    - Дурак, бежал бы лучше за такси - рубль бы сэкономил!

    *** :)-

    Садится в такси старая бабка с автоматом. 
    Таксист удивлено спрашивает: 
    - Ты что это старая да с автоматом? 
    - Да время такое, насилуют! 
    - Кто ж тебя старую, насиловать то будет!? 
    Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: 
    - Да ты и будешь!

    *** :)-

    Идет экзамен по правилам дорожного движения. 
    Экзаменатор: 
    - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? 
    - Таксист. 
    - Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!! 
    - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

    *** :)-

    Мужик поймал такси. 
    Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. 
    Через некоторое время трогает водителя за плечо. 
    Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. 
    Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. 
    Водила извиняется: 
    - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

    *** :)-

    Турист приезжает в Иерусалим, садится в такси и хочет попросить таксиста отвезти его к стене плача, но название забыл и вообще языка не знает. Кое-как на пальцах обьясняет таксисту, мол отвези меня туда, где все евреи плачут. Таксист заулыбался (типа, понятно) и привез туриста к зданию налоговой инспекции.

    *** :)-

    Едет такси мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой…
    Такси останавливается, открывает дверь и водитель спрашивает гаишника:
    - Тебе куда?
    Гаишник (растерянно):
    - Никуда…
    Таксист:
    - А че ты, блин, голосуешь?

    *** :)-

    - Почем довезешь до вокзала?
    - 100 баксов.
    - Давай лучше по счетчику.
    - Дорогу знаешь?
    - Знаю.
    - Тогда не повезу!

    *** :)-

    Садятся в такси трое пьяных парней.

    Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть.
    Он завёл двигатель и через несколько секунд выключил его.
    Поворачивается к парням и говорит:
    - Всё, приехали.
    Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху.
    Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил:
    - За что?!
    Парень отвечает:
    - Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер гребаный!

    *** :)-

    Семья заказала такси к торговому центру.

    Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру.

    Дети измаялись.

    Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет - убью!
    Наконец расселись, поехали.
    Ребёнок спрашивает громко и чётко:
    - А почему мы его не убиваем?
    - Кого? - не поняла жена.
    - Таксиста!
    В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается.
    - Сейчас подальше в лес заедем, - буднично сказала жена, - и убьём.

    *** :)-

    Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой.

    Желаем благ, такси «МУСТАНГ»!

    -->
    Copyright MyCorp © 2018 |
    Рейтинг@Mail.ru Faststart - рейтинг сайтов, каталог интернет ресурсов, счетчик посещаемости Желтые страницы - бизнес портал справочник онлайн, каталог предприятий - добавить фирму
    Междугороднее Такси Мустанг